Мы доехали! Надо сказать, что 1000 км по зимним дорогам это вам не просто так. Я как-то и не знала раньше что это так сложно. В Гамбурге ехали 30 км в час. По автобанам в чаще всего 80. А то и 50, ибо скользко и снежно. И в каждом городе, в который мы приезжали оглядеться и отдохнуть, начинался снегопад. Красотень! Особенно прекрасно, что мы доехали.

Сын побывал на новогоднем утреннике в детском саду. Девочки изображали снежинок, а мальчики - пару медведей и снеговика. Маску дали очень большую и весь утренник она спадала на глаза, но это еще ничего - у девочек падали платья. И их приходилось держать руками.

Так как мальчиков в группе много много меньше, то после фразы - юноши приглашают дам - девчонки постарше быстро расхватали кавалеров. И весь танец руководили ими. От платья в горошек сыну удалось сбежать лишь в самом конце утренника.

Рассказывал стихотворение очень доброму Деду Морозу. А вот Снегурочка вызывала улыбку - белые косы совсем не шли к лицу армянской национальности. Игры, танцы, стихи, подарки
Главное - дети довольны!!!

прошу прощение за качество - фото с телефона.

Какая красивая вчера была зима: как в детстве или на новогодних открытках.
небо голубого незабудкового цвета, такого не увидишь весной или летом, и мерцающее бриллиантовое сияние воздуха. Серебряным инеем обведены веточки деревьев и белыми муфтами укутаны багровые гроздья рябины. Тишина и осязаемый ледяной свет разлиты вокруг. Снег на земле кажется пушистым и невесомым, и, хотя сугробов нет, все равно кажется, что земле уютно под этой периной.
А сегодня все изменилось... Через пять дней год повернется к лету...

Снег лежал белыми корочками на ветвях кустов, мазками застывших сливок на земле.
Я подошел к нему, ласково обтер снег с его покрывала. Он молчал.
Как застывшая на морозе кора, сползло с него покрытие, обнажив могучий стан, весь в звездочках мороза, литой, рельефный. Холодный.
Я освободил ему крутолобую, рогатую голову, приналег всем весом и передвинул его, чуть не упав сам, сапоги заскользили по снегу.
Он молчал. Крепок был его зимний сон. Я погладил его по боку, он был настолько холоден, что мне не верилось, что по нему может опять побежать жизнь, что может он опять зареветь как взбешенный зверь и нести меня на своей спине, не замечая, терпя, любя, до тех пор, пока руки мои вцепились в его рога.
Я проверил состояние его каучуковых ног, их надо двигать хотя бы раз в месяц, чтоб не было пролежней, отсоединил вену по которой течет в него жизнь, в морозы опасно оставлять его так...
И не выдержал, сел на него. Взялся за рога и автоматически повернул ключ жизни.
И тут же открылись его глаза, один красный, другой зеленый и конечно огромный, единственный глаз под раскидистыми рогами.
Он был жив. Просто спал. И я почувствовал, просто почувствовал, как вздохнул под моим весом и показалось мне или нет, что с веток слетел снег?
И мне стало стыдно. За то кем я был и кто я теперь...
Не сбросит ли он меня, такого. Смешно? А вы полетайте на драконе, станете суеверны.
Эх... я глубоко вздохнул и перед глазами побежала черная лента дороги, серебристые огни сливающиеся в полосы и вот она, черная пасть туннеля, засасывающая тебя, в которую скрутился весь мир, когда мчишься быстрее взгляда и глаз не успевает за твоим полетом. Ночью, днем, в дождь, снег, за славой, за властью, за дружбой и уважением таких же как ты, придурков- сорвиголов. А рядом - белым черепом в черном плаще мчится смерть, ухмыляясь, протягивая к тебе костяные лапы но - газу! Ты быстрее её, не догонит...
И мощное, тяжелой лепки существо под тобой, ревущий дракон, готовый в раже разорвать и тебя но послушный пока ты силен и ловок.
И рядом, черные тени моих братьев, раздуваемые кожаные куртки с нашим гербом и сердце, бешено колотящееся уже в горле и чувство, когда животный страх переходит в восторг...
Ладони мои оставили темный след на обмотке его рогов.
Я погасил его глаза - пусть спит. Снова погладил ладонью его крутой бок. Он уже не показался мне холодным, впрочем ладони мои были слишком горячи.
- Потерпи до весны, - сказал ему я.
- И ты - сказал какой-то голос во мне, но я знаю, это был он.

думаю,будет очень интересно! во всяком случае,я там буду с. с чемоданом новых  котов,ага:)

Господа хорошие, выручайте.
Есть у нас статья про развод. А к статье должны быть истории.

Мне нужно 5-10 предложений максимум на тему «как ваши дети (строго 2-10 лет) пережили ваш развод».
Подойдут и истории как вы сами пережили развод родителей в детстве, но только в том случае, если на момент развода вам было не больше 10 (!!!) лет.

Истории нужны любые – и хорошие и плохие.

Все эти "тексты" пойдут в печать без фото, ников и пр., т.е. абсолютно анонимно. Мне нужны лишь подписи в духе «Ольга О. мама 5-летней Маши».
Комментарии я скриню. Еще раз повторяю: никаких фото, ничего как-либо соотносящегося с конкретным человеком, да и подписываться можете как угодно – т.е. абсолютная анонимность.


Всем вам заранее спасибо!

k.

PS
Спасибо! Все собрали!

Всё очень просто. Когда жопа наступает у кого-то одного - это личные, чаще всего временные трудности. Нормально, можно и внимания не обращать.
Когда жопа наступает у многих, это собственно, кризис мировой экономики.
А вот когда жопа наступит у всех, это и будет конец света.
Так что к жопе уже первой степени, нельзя относится легкомысленно.


Ехал сегодня ночью в метро, как всегда глазел на поздних пассажиров, увлекся одной пожилой турецкой парой и чуть не проехал остановку, улыбнулся - какое, нахрен, у меня может быть практическое мышление, о чем гордо заявил четверть часа назад, я "романтег" до мозга костей. За то самого себя от себя не прячу и с друзьями честен. "Романтеги" - духовные чистоплюи. Да и дружба, любовь, искренность - вещи, порой, крайне непрактичные.
Может быть поэтому любят меня многие.
И я, некоторых.


Жалею что родители мои стареют. Они здесь, рядом но постепенно, с каждым годом, пролегает полоса отчуждения, я редко вижу их и от того она более заметна. Они молчат, когда хочется чтобы сказали что-нибудь, они улыбаются реже и чему-то своему...
И понимаешь, что вобщем это и твоя вина, что это так.
Сидишь, бывает, рядом и думаешь: "Папка-мамка, я же вас, такой-растакой, сволочь последняя, люблю, больше всего на свете." А они, кажется, не чувствуют этого. Скажешь - не поверят.
Так и сидишь рядом, смотришь на них, улыбаешься, как дурак. И они сидят, телевизор смотрят. Там уже муру показывают, а спать не уходят...
Мы же рядом. Пока. Еще.
Не много.


Есть женщины которые покоряют тебя сразу, легко и естественно.
Это даже не влечение и, скажем так, не совсем обычная форма любви.
Когда встречается такая, готов сделать для неё всё, небо к земле притянуть, себя с дивана поднять.
И служу я чему-то большему, что есть в ней, большему чем сама эта женщина.
Она же только человек. Душа там, само собой, иногда и мужская, кстати. Остальное - кожа, мышцы, кости, образующие то приятные глазу формы, то сладкие дырочки. Килограмм больше, сантиметр меньше.
Чем там восхищаться, чему служить?
А есть...
Неуловимое, неописуемое иначе давно бы уже парни куда талантливей меня, поймали бы это Нечто в слова и оно бы исчезло в тот же миг.
Но то что есть в таких женщинах, не поймаешь в слова. Его можно только любить.



Помнить хорошее, что было в отношениях с человеком. Всегда. Только хорошее.
И тогда плохое, даже если оно придет, каким бы ни было, будет совсем другого оттенка.
Голубого, отстраненного - понимания глубинных причин и может быть цвета закатного неба - уходящего за горизонт тепла.

Сегодня дети порадовали. Первый фортепианный концерт. Вернее участие в рождественском фортепианном концерте при районном центре досуга. С сентября ходят осваивают премудрости музицирования, вот и показывали свои достижения.

Ярослав был самым маленьким участником концерта. Исполнил пару песенок. Причем исполнял двумя руками и под аккомпанемент преподавателя.


Потом они вдвоем исполняли песню "Антошка". Вот только старшая серьезная на фотографии получилась.


А затем и старшая порадовала исполнением "этюдов" и "новогодней песенки".


Волновались красавцы. Причем Ярослав задолго до концерта и пока ехали. А Женя во время концерта. Но исполнили все великолепно. Без ошибок. Уверенно и красиво.

Вот так нас сегодня порадовали.

Как передано... всё.
Когда я постарею, я обязательно вернусь туда.
В Крым надо ездить отдыхать и помирать.
Жить там постоянно, я наверное, уже и не смогу.
Но видимо именно там, мой дом.
Чувство дома охватывает меня каждый раз, когда я захожу в уютный дом своих родителей и просто ложусь на диван. И сразу все становится на свои места и в душе и снаружи.
Проснешься однажды в такое утро, встанешь перед окном и поймешь, что все твоё временно, а утро такое - навсегда.
И от этого станет очень тепло на душе, тепло и просторно.
Как у меня сейчас, когда я смотрю на эту картину.

Люблю дождь – в нём можно спрятать свои слёзы.
Люблю свою жизнь, ведь другой такой у меня не будет.
Люблю близких мне людей со всеми их «минусами» и «плюсами» –
ведь они всегда рядом.
Люблю себя – только я знаю, как надо правильно меня любить...
Люблю ночь – она умеет слушать и хранить секреты.
Люблю смотреть в глаза – «зеркало души» не обманет.
Люблю быть такой, какая я есть, потому что другой быть не умею.
Люблю молчать – иногда молчание значит намного больше,
чем тысячи произнесённых слов...
Люблю быть смешной, чтобы видеть улыбки окружающих меня людей.
Люблю казаться сильнее, чем есть на самом деле.
Люблю капризничать – но знаю меру.
Люблю осень – она очень похожа на меня.
ЛЮБЛЮ так, как никто и никогда не будет любить то, что люблю я.

вот как не раздражаться..
к школе я отношусь очень лояльно - даже очень лояльно
но вчера за полтора часа меня умудрились довести до полного уныния
с родителями 5-6 классов пообщались гаишник, психолог, медик, директор, охранник, классные руководители
все говорили о трудностях подростков
медик просто "закодировала" всех, что с 5 по 6 класс уровень здоровья снижается на ..%, зрения - ..%, ЖВП - ..%, ортопедии - на ..% и так далее. других вариантов нет и не бывает. что делать никто не знает, но ее часы приема можно узнать в медкабинете.
гаишник предупредил об ужасах новогодних праздников. а потом записывал пожелания родителей, где еще в округе поставить светофоры, которые которые пойдут на утверждения в вышестоящих инстанциях, а на это надо год-полтора
охранник (вернее молодой директор какого-то частного охранного агентства) предложил поставить в школу турникеты, раздать детям карточки, по которым они будут проходить, и родителям выкупить услугу смс-сопровождение. чтобы мы знали когда ребенок зашел в школу, когда вышел
о чем говорил директор, я даже не запомнила
психолог в 10 мин "впихнула" массу информации о возрасте, подростках, общении, обязанностях родителей и ближайших медико-психологических центрах. причем кроме телефонов центров конкретики не было нигде.
и все - все выступающие были в черном - как специально

старшей еще учиться шесть лет, младший еще и не начинал. как дотерпеть?

"Личность человека в социальных сетях, вопреки распространенной точке зрения, мало чем отличается от его личности в реальной жизни. Как передает портал Helth.ua, к такому выводу пришли американские ученые.
Гослинг и его коллеги исследовали 236 профиля людей студенческого возраста из Соединенных Штатов и Германии.
«Я был удивлен нашим выводам, ведь мнение о том, что люди используют свои профили, чтобы произвести более благоприятное впечатление о себе, широко распространено», — рассказал психолог Сэм Гослинг из Техасского университета в Остине. — На самом деле, наши результаты показывают, что профили онлайновых социальных сетей передают практически точные образы владельцев профиля. Это происходит либо потому, что люди не пытаются выглядеть лучше, чем они есть, или потому, что они пытаются сделать это, но у них не получается»."

Подумаешь, Америку открыли. Даже если что-то хочешь скрыть, оно всё равно постоянным читателям видно. Имеющий глаза да увидит.

Ох... что-то подсказывает мне, что нажрусь я сегодня в ноль.
Бывает иногда такое желание, не от чего либо, а просто так. От души.
А чего, в клуб я сегодня не пойду, хотя вроде тусовка какая-то есть, но там говорят будет усиленная игра в гламур, а я этого не люблю, вернее не столько гламур не люблю, сколько игру в него.
Мне кажется для нижней ступеньки гламурности надо иметь как минимум десять штук евро в месяц или хотя бы спать с ними.
Выходные, однако, проходят и направлю я видимо свои стопы в супермаркет пока он открыт, возьму ведро пивка. Жаль, соленой рыбы в Германии нет, а русские магазины закрыты уже.
Вобще, повод есть.
Во первых, я на этой неделе нашел себе крышу над головой и даже уже вьехал под неё.
А во вторых, я уже больше месяца не курю.
А в третьих... скучно мне сейчас, вот что.
Тянет на пафос и подвиги, а их нет.
Давно, нет. Может быть это и хорошо. Да как знать.

Судя по всему, в последнее время в мире родятся лошади с маленькими головами. Потому как если посетит мою легкомысленную голову какая-то умная мысль и я быстренько произнесу "Пусть лошадь думает - у неё голова большая", то мысль не улетучивается вместе с сигаретным дымом в форточку, как это обычно бывает, а упорно свербит мои многострадальные мозги. Вернее, то, что я ими считаю. Или это предотъездная писучесть повысилась, не знаю, но как-то странно мне то, что я не поздравлю вас всех с новым годом 31-го декабря, не прочитаю рецептов, не изучу смешных гороскопов - вот же ёлки, я к вам так привыкла, будто вы мне все очень хорошо знакомы и даже где-то родственники. Впрочем, жж даёт нам возможность ни разу не видя друг дружку (ну, процентов восемьдесят людей, с которыми я общаюсь в сети почти каждый день, в реале я не знаю) тем не менее друг друга знать. Читать друг друга - это больше, чем трепаться в курилке или за кофе в кофейне. В общем, довольно лирики, а то мой очередной приступ сентиментальности потопит нас всех в моих умилённых слезах (а не надо на завтрак объедаться, вот что - и не было бы мне никаких таких приступов).

1. Мороз. Вечер. Я с заиндевевшим лицом галопирую в сторону магазина, сжимая и разжимая кулаки в перчатках - руки мерзнут быстрее всего. У магазина стоит старушка, просит милостыню. В магазин этот я хожу постоянно, этой старушки там не видела ни разу. Пробегаю мимо, захожу в тепло супермаркета, а голова заканчивает обработку картинки и выдает своё резюме: старушка не из попрошаек - раз. Просить ей стыдно - два. Она замёрзла - три. Просветова, не будь сволочью, у старушки край какой-то случился - выйди немедленно! Автоматически, буквально под ритм этих четырёх немузыкальных посылов, выхожу. Она поднимает на меня глаза, меня обжигает стыдом и болью за всех людей мира сразу, я говорю "Идите домой, не мёрзните" - и вкладываю ей в руку сотню. Она на неё смотрит, как на чудо, тихо ахает, хватает за рукав уходящую меня и говорит, глядя на меня ярко-голубыми распахнутыми детскими глазами - "Дочка! Дочка, милая, как зовут тебя?! Я тут, в Коломенский монастырь, мне недалеко, я помолюсь!".
- Женя, - отвечаю я, а саму душат слёзы. Я привыкла к попрошайкам в метро, я их не вижу, у меня нарощен экран человека, давно живущего в мегаполисе. Но на искренность и боль, когда они настоящие, экрана у меня нет - и мне хочется разреветься в голос, уткнувшись в старушкино старенькое пальто.
- А маму, маму как? - требует она.
Я отвечаю, она вытаскивает из рукавицы сухую старушачью кисть и крестит меня, говоря удивительное. Я же ожидаю "Дай тебе бог" или чего-то такого, а она мне - "Доченька, все у тебя будет хорошо, не бойся, я помолюсь, всё-всё будет хорошо, ступай безмятежно". В магазине, поставив сумку на тележку, я минуту стою, прислонившись к стойке с продуктами, сглатываю слезы и стараюсь на взвыть. Справляюсь с собой, выхожу - а её уж нет. Намёрзлась, бедная. Пошла домой с денюжкой. Господи, помоги ей.

2. - Ма-а-ама! Маму-у-уля-я-я! - детский плач под окнами часов в восемь утра. Такой горький, что хоть сама реви. Смотрю вниз - ах ты ж маленькая актриса, а? Вот же сколько жалости во мне поднялось на твои вопли, а ты! Чадо лет пяти, увлеченно и звонко оря, лежит на спине на тротуаре и долбит ногами в снег. Мама, худенькая женщина лет тридцати, тихо увещевает "Аня, я не понесу тебя на руках, мне тяжело!".
- Маму-у-уля-я-я! - рыдает дитя и, если бы я не видела сцены собственными глазами, то никогда бы не поверила, что чадо не лупят смертным боем, а уговаривают, мучительно стыдясь чадиных актёрских талантов, которыми она призывает случайную публику в свидетели обиды.
- Ну-ка встань сейчас же! - не выдерживает проходящий мимо мужик, явный такой работяга. - Встань, а то я тебе поджопник сейчас заряжу - как миленькая побежишь!
Чадо на счёт "раз-два" захлопывает розовый капризный ротик с острым язычком, выпучивает на мужика глаза, тихо шепчет идеальным предсметным шепотом "Мамуля-я-я...", после чего резво вскакивет и бежит к матери, чтобы вцепиться ей в руку и больше уже не выть до самого ухода из двора.
- Балуете, - обвиняюще говорит мужик благодарной ему "мамуле".
- Бабушки совсем забаловали, - извиняется она.
- Ну-ну. Жить за неё тоже бабушки будут, - говорит мужик.
Тут мой кофе фонтаном заливает плиту, вырвавшись из джезвы бурным потоком, я слетаю с табуретки (да-да, всё это время ваша покорная слуга стояла на табуретке, свесив голову в форточку и максимально оттопырив уши) - и, изрыгая проклятья, так и не дослушиваю педагогической беседы мужика и "мамули".

3. Иду по Старому Арбату, холодище, на обочине людского потока стоит мужчина, открытый скрипичный футляр лежит у его ног, а он играет вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь". Дога, помните? Вечер, ёлки и входы в разные заведения мерцают тысячами искристых предновогодних огней, воздух остр и звенящ, и вместе с его остротой, в унисон с его морозным звоном, звенит вальс. Я замедляю ход, а впереди меня останавливается парочка, для Арбата обычная - девочка в дредах, с пирсингом во всех возможных для проколов местах на лице, и мальчик - то ли панк, то ли поди их нынешних разбери. Парнишка выуживает из недр тонкой куртки пятьдесят рублей и говорит - "Шли бы вы домой, а? Холодно, руки поберегите".
- Мне не привыкать, - шепчет скрипач.
Я ухожу и мне в спину ещё яростней взвивается вальс. Летит, летит над Арбатом - надеждой, криком, чудом.

Я хочу, чтобы у вас в следующем году было все чуть веселей. Чуть легче. Чтоб вы и ваши родные и близкие были здоровы. Были защищены если не правительственными решениями, бог бы с ними, то любовью друг друга. Её так просто потерять, она так легко ломается, болеет, истончается, вокруг столько беды и несправедливости, что только вы сами можете сделать мир чуть счастливей. Не обязательно для этого становиться знаменитым. Богатым. Успешным в бизнесе. Да и вообще успешным в общепринятом понимании этого глупого слова. Мне будет очень спокойно за вас, потому что я вас знаю и читаю, я перекатываю ваши мысли-буквы в голове - и улыбаюсь. Я знаю, сколько бы ни было горя, что вы - как раз те, кто не дает миру по макушку утонуть в злобе, подлости и ненависти. Хороший человек - это не профессия, да. Это всего лишь то, что дает мне счастливую уверенность в том, что мир - не клоака гадостей. Мир состоит из вас, хороших сложных людей в нашем безумном, идиотском, бредовом, но прекрасном мире.

Спасибо вам, что читаете меня. Спасибо вам, что у меня есть возможность читать вас. Вы делаете меня лучше, я вам так за это благодарна.

С наступающим вас. Ничего, мы со всем справимся. Нам не привыкать играть на морозе на скрипках. Каждому - на своей.

Счастливо. Встретимся в новом году.

"чо-то мне сложно с тобою было. странно даже
1. на лицо ужасные, добрые внутри
2. ветер в волосах
3. как мурлычут львы
4. цветочек аленький. внутри чудовища
5. грусть на дне глаз
6. колыбельная дочери
7. окна настежь"
http://suale.livejournal.com/

Вот такие ассоциации. Пост этот скорее для меня самого, столько уже было этого флешмоба, думаю вам будет неинтересно. А я отвечу, Натажко мой старинный, если не самый старинный френд, задружились когда было у меня френдов не более двадцати. Я тогда совсем молодой был, горячий.
А Натажку мою френдите, во первых она "хорошая баба только ёбнутая на всю голову" а значит наш человек, а во вторых, она очень вкусно пишет о еде и общежитии со студентами, где работает не то директором, не то комендантом. Вобщем, Натажко мой старый, настоящий друг.

1. "На лицо ужасные, добрые внутри" - Я не красавец и это, конечно, заметно. Чем нравлюсь женщинам, это не ко мне вопрос. У себя спроси.)))

2. "Ветер в волосах" - Эта ассоциация повторялась много раз. Я очень жалею, что в Германии введено обязательное ношение шлема.Во первых это по сути бред собачий, мой череп - что хочу, то и делаю. Я уже не говорю о том, что непонятно больше пользы от каски или вреда, при ударе, каска часто ломает шейные позвонки, да и скорость чувствуется гораздо хуже, чем при езде без шлема, прокатайся пару часов на 120 без каски! А ведь это крейсерная скорость. Короче - я за ветер в волосах.

3. "Как мурлычут львы" - хи, иди в мой тег "Проста красата!" и увидишь. "Львы", кстати, не только мурлычат, но и воют иногда, на весь рунет. А фигли, жены теплой рядом нет, подругам пофиг, перед друзьями неудобно, папа-мама далеко, один я, который год. Так что как тема найдет и вою. А иногда мурлычу, да.

4."Цветочек аленький, внутри чудовища" - да, при всем хамстве и грубости моей жизни, я очень, блин, нежный. Вот такой парадокс.


5. "Грусть на дне глаз" - многие говорят. Может быть потому, что наружный угол века у меня, не взирая на то что я восточный парень, не поднят, а опущен вниз. Деффкам нраица.
А может и потому, что чего особо веселится-то?


6. "Колыбельная дочери" - нет у меня дочери (наверное) поэтому не пел. Но хотел бы, да.
Пацаны они лет через десять злые становятся, а дочки нет. Накосячишь от большой любви - дочка простит тебя, пацан - нет.
Иногда мне кажется что девочку я б уже и готовую, с её матерью взял, да и хотел, кстати, приходил бы с работы и говорил "Здравствуйте, мои девочки!" Да видать не судьба.
Ну, поживем- увидим.

7. "Окна настежь" - и двери, Натажко, двери тоже.)
Я прожил в Кобленце много лет, с окнами на распашку и чаще всего и дверьми.
С одной стороны, что было у меня брать, а с другой, а как же я? Да и одна из миниатюр Виктора Бабанина, а у меня их было несколько, тянет от 500 до 1500 евро.

Вобщем, поставлю-ка я вам хорошую песенку и пойду завтракать.

"Замочили в сортире" по-Кургански
Сначала появилась информация в региональной прессе, что в Кургане осужден священнослужитель на 1,5 года за хранение оружия (у него в сейфе нашли несколько патронов).
На прошлой неделе посмотрел репортаж об этом. Теперь пазл сложился...
Сначала показали четыре патрона от ПМ крупным планом, потом сказали, что у него нашли еще 20 кассет порнографического содержания. Подумалось, а почему травки не оказалось? :)
Дальше выступило несколько человек и рассказали, какой он "редиска".
В конце передачи выдали, что служит он в маленькой церквушке на кладбище. А церковь эта-Украинская.

Заметил, что чем дольше живу, тем больше добрею и глупею. Странная связь.
Интересно, это душевное развитие такое или просто тестостерон в крови падает?
А скорее всего потому, что жизнь меня ничему не учит. Упрямый я и беру исходную из нутра своего, а не из реалий жизни, так жить труднее да и лучше ли? Не знаю, у меня другой жизни нет.
Наверное поэтому чувствую просто, что душа уже скоро из ушей полезет, а связь с реальностью постепенно теряется...
Но что интересно, чем старше живу, тем больше тянуться люди ко мне. Со временем кто-то начинает меня идеализировать, кто-то разочаровывается, нормально. Но круг общения постоянно растет.

Шел сегодня смотреть себе зимнюю куртку, а купил шапку. Так тоже бывает. Гамбург бело-черно-золотой, белый снег, черные россыпи людей и светящееся, золотое свечение рождественских вывесок и гирлянд на фоне ночного неба и темной воды у причала, свечение, похожее на застывший салют.
Шел к метро и улыбался. Захотел есть. К сожалению, со схлопнувшимся почтовым ящиком, пропал и формуляр платежки на мою зарплату, так что я теперь её не скоро увижу но я всё равно купил себе жаренных каштанов в пакетике. Шел, грыз каштаны, похожие вкусом на сладкую картошку и вспоминал.
Солнце, Кобленц, свой первый черный мотоцикл, друга Алекса, сидящего на диване с бутылочкой пива, свою байкерскую братву, выжигающий душу риск и шальные деньги, стук женских каблучков по лестнице моей квартиры, яблоко на двоих, в утреннем свете вокзала, встречи и прощания, странные, чудные истории и ситуации, которые наполняли тогда мою жизнь так плотно и часто, что я только смеялся...

Вот и еще один год подходит к концу. Год, в котором я много любил и мало разочаровывался.
Год резких, кардинальных изменений в моей жизни и в тоже время принесший мне странную гармонию в декабре, ведь я даже курить бросил легко и почти незаметно для самого себя...

Наверное в старости, когда рассосутся последние мозги, буду сидеть на улице, где нибудь возле клумбы, смотреть на проходящих мимо людей и улыбаться. А они мне. Так я, со временем, возле клумбы с цветами и помру. Но улыбаясь.
Что ж, ведь все что мне нужно от жизни - любовь, друзья и пара каштанов, когда мне хочется есть.